Среда, 24.05.2017, 10:51
АНЕКДОТЫ
Меню сайта
Друзья сайта
Наш опрос
Где Вы отдыхали прошлым летом?
Всего ответов: 964

- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена игриво говорит:
- Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно с чувством раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

Муж с женой приезжают в Испанию. Вечером муж зовет жену в ресторан поужинать. -Иди один, я устала и лягу спать.
Муж приходит вв ресторан, но в ужасе от цен возвращается обратно в номер. Жены в номере нет. - Вы не знаете, где моя жена? - спрашивает он у портье. -Знаю. Она в номере "№456 у Дона Педро. Разъяренный муж влетает в номер Дона Педро и видит: в комнате на кровати лежит голый мачо, загорелый. мускулистый, с прекрасной фигурой. Из ванной выходит жена мужика - в комбинашке, с отвисшими сиськами, вся в целлюлите. Мужик хватается за голову: - Ой! Как перед Доном Педро-то неудобно!


Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает:
- Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу? Мужик, не оборачиваясь:
- Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой:
- Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой:
- Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...

Одессит едет в Париж в тур и боится, что без языка французского даже в ресторане не сможет заказ сделать. Приятель говорит - фигня, ты просто добавляй артикль "ля", а остальное почти совпадает. Тебя, мол поймут. Одессит в парижском ресторане заказывает: "Ля суп, ля котлета, ля компот". Все принесли. Он осмелел и орет: "Ля официант! Ля счет!" Приходит официант и говорит: "Ля мудак! Если бы я не был родом из Одессы, ты бы голодным до сих пор сидел!"

Турист спрашивает местного жителя:
- Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
- Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...

Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:
- Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не Вам.
- Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.


Словацкий турист приехал в Испанию, пришел в ресторан и пожелал заказать тушеную говядину с грибами. Испанского языка он не знал. Так и не сумев объяснить официанту жестами, взял лист бумаги и нарисовал корову и гриб. Спустя некоторое время официант принес ему входной билет на корриду и зонтик от солнца...

Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего:
- Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?
- Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.

В самолёте сидят пассажиры и ждут взлета самолета, Вдруг заходит стюардесса и обращается к пассажирам:Уважаемые пассажиры попрошу Вас достать свои паспорта открыть страничку с фамилией и фотографией вырвать её и засунуть себе в задницу.А то после последней авиакатастрофы была такая неразбериха с трупами!!!!

Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается кобздец.

Реальная история, друг рассказывал: в студенческие годы, поехали они в Крым с друзьями. Заселились в частном секторе, были и другие отдыхающие. Отдыхающие оказались из Донецка - молодые парни, которые жутко напивались каждый день и дальше магазина никуда не ходили. И вот как-то утром с бодуна, один из них выходит на балкончик (чего раньше они не делали, поскольку просыпались только вечером) и офигевший, держась за перила выдает: - Фига се...здесь еще и море есть?!
Прислал: Александра Ш.


Подымается группа туристов на перевал. Вечер. Дождь. Все измучились. Как обычно впереди самый бодрый, за ним послабее, потом еще более слабый и т.д. Идут и мечтают:
первый: - Вот бы поднимаемся на перевал, а там дом!
второй: - А в доме камин растопленный!
третий: - И стол накрытый!
четвертый: - И постели с белыми простынями!
пятый: - И в постелях девушки красивые!
последний: - И ЧТОБ НЕ ПРИСТАВАЛИ!

 

Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать,где юг,надо посмотреть на дерево. Если дерево-пальма,то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра,нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с опплеваным пальцем, спросите себя:-"А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный-стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становиться легче, то вы на таможне.

 

На склоне связка - парень и девушка:
Парень: -Вяжи булинь!
Девушка: -Сейчас попробую !!
Парень: -НЕ НАДО! НЕ НАДО ПРОБОВАТЬ! ! ! [:() ВЯЖИ ПЯТНАДЦАТЬ БАНТИКОВ! !

 

Поймал медведь туриста: - Ты кто?
-Я турист!
-Нет! Турист это Я!  Ты завтрак туриста!

 

Альпинист упал в пропасть.
Товарищ ему кричит:
- Вася, ты жив?
- Жив!..
- Руки целы?!
- Целы!
- Ноги целы?!
- Целы!
- Так поднимайся!
- Не могу, я ещё лечу!..  ):-[]

 

Альпинисты поднимаються на Эверест. Вот уже и вершина. Победа, далась нелегко. И тут глядят и глазам своим не верят. Прямо на вершине стоит "шестисотый", пардон "джип" Ж0-$ !!!
- Братки, а как вы сюда попали??? - спросил первый   альпинист в связке.
-Мы не попали! Попал тот кто нам тут стрелку забил!!!! %-))

 

Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакиваеттигр. $%()
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете? :о    - восклицает один из туристов.
- Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.  -Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут столик и три пива -( тут он оглядывается) - ДВА, ДВА!

 

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и
инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из
последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?" Значкист
думает: "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец,
новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

 

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной
рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист офигел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня и перелистывает страницу:
- Врут!!!

 

Приглашаем в секцию спортивного ориентирования.
Найти нас просто:
от станции метро "Площадь Треугольника" по азимуту 136 до поваленного
дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле
водокачки и там у кого-нибудь спросить.

 

Байдаpочники обсуждают:
- По какой pеке пойдем?
- Да по Пьяни...
- Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то?
Пьяна - pека в Hижегоpодcкой области.

 

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо Лиса:
- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
- Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...

 

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели несчастные люди существовали на еде и воде...

Усталый человек с двумя чемоданами вваливается в гостиницу.
- У вас есть свободные номера? - спрашивает он у хозяина.
- О да, сеньор. За весьма скромную плату вы будете чувствовать себя как дома!
- Ну, уж нет, лучше дороже, но зато поживу по-человечески!

Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной.
- Я хорошо знаю привычки этого инспектора. Идите в двенадцатый номер и ложитесь в ванну. Когда он войдет, разыграйте полное отчаяние оттого, что вам некому потереть спину. Тогда он наверняка не заметит, что краны текут, а сливной бачок неисправен.

Турист в небольшом техасском городке спрашивает местного ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат, и жители отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива.И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
- Ну, чаво-чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок,щелчок челюстями, и - одним невозращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:
- "Чаво - чаво"... Живу я тут!

Пассажирский теплоход терпит крушение в океане. Спасшиеся супруги, вцепившись в доску, плавают в бушующих волнах. - Боже мой, страшнее ничего быть не может, - стонет жена.
- Не говори так, - возражает муж. - Я чуть было не взял на этот же корабль обратные билеты.

Два путешественника, выйдя из джунглей, увидели на краю глубокого обрыва аборигена, который привязывал к шее стоящей рядом женщины огромный камень.
- Демократия, демократия... - задумчиво говорит один другому. - А зря мы забываем некоторые обычаи предков. Смотри вон, как у них упрощена процедура развода.


 
Пpиехала как-то тетка в Амеpику, поселилась в доpогом шикаpном отеле. Однажды она pешила позагоpать. Поднялась на кpышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Чеpез некотоpое вpемя на кpышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администpация отеля ничего не имеет пpотив того, чтобы вы загоpали на кpыше. Hо, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка пpикpылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Hо почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной кpыше pестоpана.

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

Путешественник в джунглях набрел на племя аборигенов. Его приветливо встретили, привели в хижину, накормили.
- А что, людоеды у вас тут есть? - спрашивает турист.
- Нет, - отвечают ему, - вчера последнего поймали.
- А он не сбежит?
- Не сбежит. Мы его съели.

Иностранец в русском ресторане:
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так они же сибирские...

- Через пятнадцать минут у нас экскурсия, мы хотели бы быстро пообедать. У вас есть готовые блюда?
- Вам за десять долларов или за двадцать?
- А какая между ними разница?
- В целых десять долларов...

В парижском ресторане супруги-россияне заканчивают ужин. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
Из дневника барышни, впервые побывавшей в круизе:
«Понедельник. Познакомилась с капитаном судна...
«Вторник. Сегодня обедала за капитанским столом...
Среда. Все утро провела на капитанском мостике...
Четверг. Капитан убеждает меня, что потопит корабль,если я не соглашусь погостить в его каюте...
Пятница. Какое счастье! Прошедшей ночью я спасла четыреста человеческих жизней!»

Гид:
- А теперь, если дамы на минуточку замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

- Я не знаю, в какой санаторий вас направить, потому что никак не могу поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за алкоголизма.
- Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете...

Мост через Темзу.Задумчивый русский турист стоит у перил и плюет в реку.Подходит полисмен: Вы плюете в Темзу,сэр?
-Ну и что? Но тем самым Вы плюете на Лондон!
-Ну и что? Но так Вы плюете на Англию!
-Ну и плевал я на вашу Англию!..
-Сэр!Я Вас арестую - Вы тем самым плюете на королеву!
- Да я...имел вашу королеву!
- О, простите, сэр!Тогда Вам все позволено.

Группа туристов в горах. Гид:
- Пожалуйста, будьте осторожны, мы стоим на краю глубочайшей пропасти. Но если кто-нибудь из вас вдруг упадет, обратите внимание налево. Тогда во время свободного падения перед вами откроется поистине незабываемая панорама.

Пассажирский самолет. За минуту до взлета в кабину вваливается командир:
- Сдавай... Тьфу, налива... Ой, раздева... О, черт, заводи!
Форма входа
Логин:
Пароль:
Календарь новостей
«  Май 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Поиск по новостям
Статистика

Copyright MyCorp © 2006
Отдых на Азовсокм и Черноморском побережье без посредников