- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя. - Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. - А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? - Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена игриво говорит: - Да я тебе покажу. Включает музыку и медленно с чувством раздевается. - Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.
Муж с женой приезжают в Испанию. Вечером муж зовет жену в ресторан поужинать. -Иди один, я устала и лягу спать. Муж приходит вв ресторан, но в ужасе от цен возвращается обратно в номер. Жены в номере нет. - Вы не знаете, где моя жена? - спрашивает он у портье. -Знаю. Она в номере "№456 у Дона Педро. Разъяренный муж влетает в номер Дона Педро и видит: в комнате на кровати лежит голый мачо, загорелый. мускулистый, с прекрасной фигурой. Из ванной выходит жена мужика - в комбинашке, с отвисшими сиськами, вся в целлюлите. Мужик хватается за голову: - Ой! Как перед Доном Педро-то неудобно!
Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает: - Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу? Мужик, не оборачиваясь: - Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.
Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой: - Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...
Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой: - Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...
Одессит едет в Париж в тур и боится, что без языка французского даже в ресторане не сможет заказ сделать. Приятель говорит - фигня, ты просто добавляй артикль "ля", а остальное почти совпадает. Тебя, мол поймут. Одессит в парижском ресторане заказывает: "Ля суп, ля котлета, ля компот". Все принесли. Он осмелел и орет: "Ля официант! Ля счет!" Приходит официант и говорит: "Ля мудак! Если бы я не был родом из Одессы, ты бы голодным до сих пор сидел!"
Турист спрашивает местного жителя: - Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору? - Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...
Американский турист в Англии говорит привратнику в замке: - Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не Вам. - Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.
Словацкий турист приехал в Испанию, пришел в ресторан и пожелал заказать тушеную говядину с грибами. Испанского языка он не знал. Так и не сумев объяснить официанту жестами, взял лист бумаги и нарисовал корову и гриб. Спустя некоторое время официант принес ему входной билет на корриду и зонтик от солнца...
Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего: - Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий? - Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.
В самолёте сидят пассажиры и ждут взлета самолета, Вдруг заходит стюардесса и обращается к пассажирам:Уважаемые пассажиры попрошу Вас достать свои паспорта открыть страничку с фамилией и фотографией вырвать её и засунуть себе в задницу.А то после последней авиакатастрофы была такая неразбериха с трупами!!!!
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается кобздец.
Реальная история, друг рассказывал: в студенческие годы, поехали они в Крым с друзьями. Заселились в частном секторе, были и другие отдыхающие. Отдыхающие оказались из Донецка - молодые парни, которые жутко напивались каждый день и дальше магазина никуда не ходили. И вот как-то утром с бодуна, один из них выходит на балкончик (чего раньше они не делали, поскольку просыпались только вечером) и офигевший, держась за перила выдает: - Фига се...здесь еще и море есть?! Прислал: Александра Ш.
Подымается группа туристов на перевал. Вечер. Дождь. Все измучились. Как обычно впереди самый бодрый, за ним послабее, потом еще более слабый и т.д. Идут и мечтают: первый: - Вот бы поднимаемся на перевал, а там дом! второй: - А в доме камин растопленный! третий: - И стол накрытый! четвертый: - И постели с белыми простынями! пятый: - И в постелях девушки красивые! последний: - И ЧТОБ НЕ ПРИСТАВАЛИ!
Советы туристу: 1. Чтобы в лесу узнать,где юг,надо посмотреть на дерево. Если дерево-пальма,то юг уже тут. 2. Чтобы узнать направление ветра,нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с опплеваным пальцем, спросите себя:-"А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный-стойте дальше. 3. Если рюкзак на глазах становиться легче, то вы на таможне.
На склоне связка - парень и девушка: Парень: -Вяжи булинь! Девушка: -Сейчас попробую !! Парень: -НЕ НАДО! НЕ НАДО ПРОБОВАТЬ! ! ! [:() ВЯЖИ ПЯТНАДЦАТЬ БАНТИКОВ! !
Поймал медведь туриста: - Ты кто? -Я турист! -Нет! Турист это Я! Ты завтрак туриста!
Альпинист упал в пропасть. Товарищ ему кричит: - Вася, ты жив? - Жив!.. - Руки целы?! - Целы! - Ноги целы?! - Целы! - Так поднимайся! - Не могу, я ещё лечу!.. ):-[]
Альпинисты поднимаються на Эверест. Вот уже и вершина. Победа, далась нелегко. И тут глядят и глазам своим не верят. Прямо на вершине стоит "шестисотый", пардон "джип" Ж0-$ !!! - Братки, а как вы сюда попали??? - спросил первый альпинист в связке. -Мы не попали! Попал тот кто нам тут стрелку забил!!!! %-))
Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакиваеттигр. $%() - Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник. - Откуда вы знаете? :о - восклицает один из туристов. - Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. -Официант! - Чего изволите? - Через 15 минут столик и три пива -( тут он оглядывается) - ДВА, ДВА!
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист офигел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Йог отрывает руку от камня и перелистывает страницу: - Врут!!!
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь Треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.
Байдаpочники обсуждают: - По какой pеке пойдем? - Да по Пьяни... - Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то? Пьяна - pека в Hижегоpодcкой области.
Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса: - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! - Умгум... - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! - Умгум... - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный! - Умгум... - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь... - Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке...
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели несчастные люди существовали на еде и воде...
Усталый человек с двумя чемоданами вваливается в гостиницу. - У вас есть свободные номера? - спрашивает он у хозяина. - О да, сеньор. За весьма скромную плату вы будете чувствовать себя как дома! - Ну, уж нет, лучше дороже, но зато поживу по-человечески!
Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной. - Я хорошо знаю привычки этого инспектора. Идите в двенадцатый номер и ложитесь в ванну. Когда он войдет, разыграйте полное отчаяние оттого, что вам некому потереть спину. Тогда он наверняка не заметит, что краны текут, а сливной бачок неисправен.
Турист в небольшом техасском городке спрашивает местного ковбоя: - Говорят, у вас прекрасный климат, и жители отличаются завидным здоровьем? - Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива.И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента. - Ну, чаво-чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец... Бросок,щелчок челюстями, и - одним невозращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста: - "Чаво - чаво"... Живу я тут!
Пассажирский теплоход терпит крушение в океане. Спасшиеся супруги, вцепившись в доску, плавают в бушующих волнах. - Боже мой, страшнее ничего быть не может, - стонет жена. - Не говори так, - возражает муж. - Я чуть было не взял на этот же корабль обратные билеты.
Два путешественника, выйдя из джунглей, увидели на краю глубокого обрыва аборигена, который привязывал к шее стоящей рядом женщины огромный камень. - Демократия, демократия... - задумчиво говорит один другому. - А зря мы забываем некоторые обычаи предков. Смотри вон, как у них упрощена процедура развода.
Пpиехала как-то тетка в Амеpику, поселилась в доpогом шикаpном отеле. Однажды она pешила позагоpать. Поднялась на кpышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Чеpез некотоpое вpемя на кpышу поднялся служащий отеля и сказал: - Извините, пожалуйста. Администpация отеля ничего не имеет пpотив того, чтобы вы загоpали на кpыше. Hо, пожалуйста, наденьте купальник. Тетка пpикpылась полотенцем: - А так можно? - Пожалуйста, наденьте купальник. - Hо почему? - Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной кpыше pестоpана.
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину?
Путешественник в джунглях набрел на племя аборигенов. Его приветливо встретили, привели в хижину, накормили. - А что, людоеды у вас тут есть? - спрашивает турист. - Нет, - отвечают ему, - вчера последнего поймали. - А он не сбежит? - Не сбежит. Мы его съели.
Иностранец в русском ресторане: - Официант, почему пельмени холодные? - Так они же сибирские...
- Через пятнадцать минут у нас экскурсия, мы хотели бы быстро пообедать. У вас есть готовые блюда? - Вам за десять долларов или за двадцать? - А какая между ними разница? - В целых десять долларов...
В парижском ресторане супруги-россияне заканчивают ужин. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту: - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
Из дневника барышни, впервые побывавшей в круизе: «Понедельник. Познакомилась с капитаном судна... «Вторник. Сегодня обедала за капитанским столом... Среда. Все утро провела на капитанском мостике... Четверг. Капитан убеждает меня, что потопит корабль,если я не соглашусь погостить в его каюте... Пятница. Какое счастье! Прошедшей ночью я спасла четыреста человеческих жизней!»
Гид: - А теперь, если дамы на минуточку замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
- Я не знаю, в какой санаторий вас направить, потому что никак не могу поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за алкоголизма. - Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете...
Мост через Темзу.Задумчивый русский турист стоит у перил и плюет в реку.Подходит полисмен: Вы плюете в Темзу,сэр? -Ну и что? Но тем самым Вы плюете на Лондон! -Ну и что? Но так Вы плюете на Англию! -Ну и плевал я на вашу Англию!.. -Сэр!Я Вас арестую - Вы тем самым плюете на королеву! - Да я...имел вашу королеву! - О, простите, сэр!Тогда Вам все позволено.
Группа туристов в горах. Гид: - Пожалуйста, будьте осторожны, мы стоим на краю глубочайшей пропасти. Но если кто-нибудь из вас вдруг упадет, обратите внимание налево. Тогда во время свободного падения перед вами откроется поистине незабываемая панорама.
Пассажирский самолет. За минуту до взлета в кабину вваливается командир: - Сдавай... Тьфу, налива... Ой, раздева... О, черт, заводи!